در تمام کشور ها برای اینکه عاشق و معشوق بتوانند احساسات خود را به یکدیگر منتقل کنند از راههای زیادی استفاده می کنند با صحبت کردن ، نامه نوشتن ، نگاه کردن ..اما معمولترین روش استفاده از گل است .خود واژه ی گل سمبل عاشقی می باشد .اما بد نیست با نشانه های تمام گل ها قدری آشنا بشویدتا اگر موقعی خواستید احساس خود را به عاشق یا معشوق خود عرضه کنید بدانید تا چه گلی را هدیه کنید یا گلی را که هدیه گرفته اید چه معنا و مفهومی دارد ...
- با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل
بزنین و بگین چیه به من خیره شدی؟ چیزی می خوای؟
به غیر از من کس دیگه هم اینجا هست که بتونی نگاش کنی .
همش خیره شدی به من که چی بشه ؟
حالا اینا به کنار ، چرا چشمک می زنی؟
چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پایین می کنی؟ خجالت بکش ،
شرم کن.
نکنه در موردم
فکر و خیال کنی من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معنی داره یه دختر
به یه پسر چشمک بزنه
.
2 - اگه دیدین دختر با عجله داره راه می ره و یا اگه
موردی به طورتون خورد که دختری می دوید
.
شما از پشت سر دنبالش کنین و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش
دارو
ندارم رو برد
.
اگه دختر وایساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنین که:
دزد همینیه که ایستاده اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت ،
خوش به حالتون می تونین یه تعقیب و گریز حسابی راه
بندازین و حالشو ببرین .
ولی اگه ایستاد و فرار نکرد برای این که ضایع نشین به
دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنین که : آی دزد آی دزد
3 - توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین
پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه . بهش فرصت ندین و
بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به
افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین
4 - توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می
خوام
که دیر کردم .خب چکارم داشتی که گفتی بیام اینجا؟
بهتره یه جایی باشه که چند نفری حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار می کنه . 
بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه تو نگفتی بیا اینجا این
رنگ لباسمه این رنگ روسریمه ؟
باز هم اون انکار می کنه . شما این طوری ادامه بدین .
خب اگه از اینای که اینجا نشستن خجالت می کشی بریم یه
جای خلوت . مطمئنم اون داغ می کنه . 
بعدش شما با عصبانیت بلند شین ویه کاغذ جلوش بندازین و بگین سرکار گذاشتی منو ؟
بیا اینم شماره ای که دادی . دیگه به من زنگ نزن وگر نه می دمت دست پلیس. بعدش ول کنین برین 
5 - توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اینا داری قیمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه می کنه و میگه عوضی گرفتی آقا . 
شما هم طوری وانمود کنین که انگار حواستون نبوده
که توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و برین سرت جاتون
بشینین
.
6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین
جلو و به لهجه معتادی بگین
خانم دشتم به دامنت از او چیزا که دیلوز بهم دادین بازم هملاتون هشت؟ 
دالم می میلم از خمالی به جون تو. هر چی منتظل موندم
نیومدین خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون کلدم .
بیا اینم پولش . اون سرخ و سفید می شه و انکار می کنه
. ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین .
طبق معمول اون انکار می کنه . 
شما بگین : خانم من شبا لوی زغال می خوابم
من به اندازه کافی چلکی وسیاه هستم 
خواهشا تو یکی دیگه منو شیاه نکن . و ...
یک تحقیق علمیدر رابطه با ساندویچ نشان میدهد روش خوردن شما میتواند بیانگر احساسات درونی شما باشد.
کدام یک از روشهای زیر را برای خوردن ساندویچ در نظر میگیرید 1. ساندویچ خود را به قطعات کوچک تر تقسیم میکنید؟2. ساندویچ خود را دو لقمه میکنید؟
3. ساندویچ خود را آرام و با اشتهایی وصف ناپذیر میخورید؟
4. همیشه ساندویچ خود را نصف کرده و باقی مانده را در بشقاب میگذارید؟
5. ساندویچ خود را کاملاْ باز کرده و محتویات آن را تنها با تکه ای نان میخورید؟
برای مشاهده نتایج به ادامه مطلب مراجعه کنید
در عکس زیر چه می بینید:
وقتی تصمیمتون رو گرفتید، توضیح رو مطالعه کنید.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لابد 2 نفر رو در حال عشقبازی دیدید؟!
جالبه بدونید که تحقیقات نشون داده که بچه ها به هیچ عنوان اون 2 نفر رو که شما
دیدید پیدا نمی کنن چون اونا هیچ تجربه مشابهی رو نداشتن.
بچه ها در عکس بالا 9 دلفین کوچیک و بزرگ رو دیدن. پس اینجا به شما ثابت شد که
خیلی هم آدم بی گناهی نیستی.
اما اگر در 6 ثانیه نتونستی دلفین ها رو تشخیص بدی مخت بد جوری داغونه و احتیاج به
کمک داری!
|
متولدین فروردین
: متولدین خرداد
: متولدین تیر
: متولدین مرداد
: متولدین شهریور
: متولدین مهر
: متولدین آبان : متولدین آذر
: متولدین دی
: متولدین بهمن : متولدین اسفند
: |
صحنه هایی که فقط در ایران رخ میدهد - خیلی باحاله
استاد زبان فرانسه در مورد مونث یا مذکر بودن اسمها توضیح می داد که پرسید :
کامپیوتر مونث است یا مذکر ؟
کلیه دانشجویان دختر جنس رایانه را به دلایل زیر مرد اعلام کردند :
1- وقتی به آن عادت میکنیم گمان میکنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستیم .
2- با اینکه دادههای زیادی
دارند اما نادانند .
3- قرار است مشکلات را حل
کنند ، ولی در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند ..gif)
4- همین که پایبند یکی از آنها شدید ، متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری نصیبتان میشد .
کلیه دانشجویان پسر جنس رایانه را به دلایل زیر زن اعلام کردند :
1- به غیر از خالق آنها کسی
از منطق درونی آنها سر درنمی اورد .
2- کسی از زبان ارتباطی
آنها سر در نمیاورد .
3- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعدها تلافی کنند .
4- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پولتان را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید.
یك نمونه دیگر از ارزشهای ایرانی كه خود ما آنرا نمی
شناسیم ردای فارغ التحصیلی است. لابد تا به حال شما هم دیده اید وقتی یك دانشجو در
دانشگاههای خارج می خواهد مدرك دكترای خود را بگیرد، یك لباس بلند مشكی به تن او می
كنند و یك كلاه چهارگوش كه از یك گوشه آن یك منگوله آویزان است بر سر او می گذارند
و بعد او لوح فارغ التحصیلی را می خواند
هنگامی كه از ما سوال می شود كه این لباس و كلاه چیست؟
چه پاسخی میدهید؟! هنگامی كه از یك اروپایی یا ژاپنی و یا حتی آمریكایی سوال شود این
لباس چیست كه شما تن فارغ التحصیلانتان می كنید می گویند ما به احترام «آوی سنت»
(ابن سینا) پدر علم جهان این لباس را به صورت نمادین می پوشیم
آنها به احترام «آوی سنت» كه همان «ابن سینا»ی ماست
كه لباس بلند رداگونه می پوشیده، این لباس را تن دانشمندان خود می كنند. آن كلاه
هم نشانه همان دستار است (کمی فانتزی شده) و منگوله آن نمادی از گوشه دستار خراسانی
كه ما ایرانی ها در قدیم از گوشه دستار آویزان می كردیم و به دوش می انداختیم. در
اروپا و آمریكا علامت یك آدم برجسته و دانش آموخته را لباس و كلاه ابن سینا می
گذارند، ولی ما خودمان نمی دانیم.
هویج حلقه شده شبیه چشم انسان
است..مردمک و عنبیه و خط نوری که به چشم میرسد درست مانند چشم انسان میباشد.تحقیقات
نشان میدهد که مصرف هویج باعث افزایش جریان خون در عملکرد چشم میشود.
حبه های انگور روی خوشه شبیه قلب هستش و هر دونه اون شبیه سلولهای خونی.امروزه تحقیقات نشون داده که انگور برای حیات قلب بسیار مفیده.
گردو شبیه مغز انسان میمونه .نیم کره راست و نیم کره
چپ.قسمت بالای مغز و پایین مغز.حتی چین خوردگی های و پیچیدگی های اون هم شبیه نئو
کورتکس میباشد.در حال حاضر میدانیم که گردو ۳۶ مرتبه نورونهای پیام رسان به مغز را
گسترش میدهد..........................
خبٌ : این کلمه ای است که زنان برای پایان دادن به مکالمه هایی استفاده
میکنند که در آن حق با آنهاست و شما باید خفه شوید !!
پنج دقیقه : اگر مشغول لباس پوشیدن است یعنی حداقل نیم ساعت. هرچند پنج دقیقه دقیقاً معادل پنج دقیقه است اگر به شما پنج دقیقه بیشتر زمان جهت تماشای فوتبال داده شده باشد.
هیچٌی
: این آرامش قبل از توفان است. معنی و مفهوم آن این است که باید به شدت گوش
بهزنگ باشید . بحثهایی که با هیچی شروع میشوند، غالباً با خبٌ تمام میشوند.
بفرمایید
: این کلمه اصلاً ربطی به اجازه دادن انجام کاری ندارد. "اگه جرئت داری"
در آن مستتر است
آه
بلند : این در حقیقت یک کلمه محسوب میشود که معمولاً درست فهمیده نمیشود. آه
بلند یعنی او فکر میکند شما یک احمق به دردنخور هستید و او نمیداند چرا دارد
وقتش را با ماندن و بحث با شما سر هیچٌی تلف میکند 
اشکال نداره : این یکی از خطرناک ترین جملاتی است که زن شما ممکن است به شما بگوید. اشکال نداره یعنی اون به زمان طولانی تری احتیاج دارد که تصمیم بگیرد شما چگونه باید تاوان این اشتباهتان را پس بدهید.
ممنون
: از شما تشکر میکند. فقط بگویید خواهش میکنم. هیچ حرف اضافهای نزنید . خیلی
ممنون میتواند نشان دهنده یک خطر بالقوٌه باشد
اصلاً
هرچی : این ترکیب برای گفتن دهنت سرویسه یا مرده شورت رو ببرن استفاده میشود
.
نگرانش
نباش عزیزم، خودم انجام میدم : یک جمله بسیار خطرناک دیگر.
به معنی آنکه این کار به دفعات متعدد به شما محول شده و حالا تصمیم گرفته خودش
دست به کار شود. این حالت معمولاً منجر به حالتی خواهد شد که شما بپرسید چی شده؟
منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش…
از طرف پاییز - یلدا مبارک
عجیب ترین چراهای ایران 
کسانی که در ایران زندگی می کنند، با چراهایی روبرو می شوند که واقعاً جوابی برای اکثر آنها وجود ندارد. آنقدر این چراها عجیب و غیرقابل توضیح اند که حتی از دیده ها نفهته شده اند. یعنی حتی کسی به احتمال وجود همچین مشکلاتی حتی فکر هم نمی کند چه برسد که منتظر روبرو شدن با آنها باشد. در زیر تعدادی از این عجایب آورده شده اند؛
۱/ چرا وقتی می خوای بری بانک پول به حساب بانک بریزی باید اینقدر زجر بکشی؟
۲/ چرا وقتی می ری مغازه یه چیزی بخری، جایی که مغازه دار پاچه خواری شما رو بکنه شما باید پاچه خواری مغازه دار رو بکنید؟
۳/ چرا ماشینی که صفر کیلومتر و نو از کارخانه تحویل می گیری، اگه مشکل نداشته باشه تعجیب می کنی؟
۴/ چرا هر کشوری که یکم دستش به دهنش می رسه، یا و خبرگزاری فارسی زبان راه انداخته؟
۵/ چرا برای گرفتن حقت نمی تونی مثل یه جنت المن (Gentleman) ادعا کنی و همیشه باید کولی بازی دربیاری؟
۶/ چرا حکمی برای دروغ گفتن و دروغگو تو ایران وجود نداره و هر کس دلش بخواهد به هر نحوی تو در جایی و جلوی هر کسی هر چی دلش بخواد میگه و کسی مراجع قانونی ای اصلاً بهش نمی گه این چه دروغ هایی بود که گفتی؟
۷/ چرا تمامی تلویزیون های لسانجلسی فارسی زبان علیه دولت ایران هستند؟
۸/ چرا همه می دونن برای پیشرفت باید چکار کنن ولی هیچ کس هیچ کاری انجام نمی ده؟
۹/ چرا در مدت زمان کوتاهی قیمت همه چیز اینقدر گران شد و مراجع قانونی هم انگار نه انگار داره به مردم فشار میاد؟
۱۰/ چرا سایت هایی که مطالب علمی دارن و صرفاً بعضی لغات حساس رو توش اوردن، ف ی ل ت ر هستند؟
۱۱/ چرا سازمان فمینستی اینقدر فعال و پر سروصدا تو ایران کار می کنن ولی سازمان مرد سالار برای حمایت از حقوق مردها حتی تشکیل هم نشده؟
۱۲/ چرا تا معرف نداشته باشی هیچ جا درست و حسابی کارت راه نمی افته؟
۱۳/ چرا برای مسئولین خراب شدن آثار باستانی ای که می تونه درآمد زا باشه واسه کشور اصلاً اهمیتی نداره؟
۱۴/ چرا هرکی می خواد یه کاره بشه باید یه چند تایی شعار توخالی بده؟
۱۵/ چرا هر کی پرچم ضد اسلام دست می گیره اینقدر معروف می شه و تمامی رسانه های بزرگ خارجی پوشش می دنش؟
۱۶/ چرا هر کی از مسئولین انتقاد می کنه، جایی که پاسخی منقطی بهش بدن، سریع براس پرونده درست می کنن و می فرستنش زندان؟
۱۷/ چرا خونه ما هر روز برق می ره؟
۱۸/ چرا زندگی در امریکا شده آرمان؟
۱۹/ چرا کسی که هنوز در خارج از ایران زندگی نکرده همش می گه خارج اینجورین، خارج اونجورین؟
۲۰/ چرا فرهنگ و هنر و ورزش ما با سیاسی شده؟
۲۱/ چرا قیمت ماشین بی کیفیت ایران از ماشین با کیفیت جاهای دیگه خیلی بیشتره؟
۲۲/ چر ا هر وقت می خوان مقایسه کنند، قیمت سوخت و مبالغ جریمه ها رو با خارج مقایسه می کنن، تا حالا نشده درآمد اونجا رو با اینجا مقایسه کنند؟
۲۳/ چرا هنوز خیلی جاها توی شهرهای بزرگ هستند که حتی با آنتن قوی هم نمی تونن شبکه های سیما رو صاف بگرن؟
۲۴/ چرا گفتن نه – نمی تونم – من اشتباه کردم – معذرت می خوام – من اشتباه کردم – من اشتباه کردم – من اشتباه کردم (من اشتباه کردم بعمد چند بار تکرار شده) تو ایران اینقدر سخته؟
۲۵/ چرا دانشجویان فارق التحصیل از دانشگاه ها امید زیادی برای پیدا کردن کار خوب و متناسب با اون چیزی که تو دانشگاه خوندن رو ندارند؟
۲۶/ چرا اگه عضو بعضی نهادها باشی دیگه کسی نمی تونه به تو، تو هم بگه؟
۲۷/ چرا ظاهر افراد خیلی خیلی مهمتر از باطن و عملشونه؟
۲۸/ چرا سایت های افشاگر و مخالف دولت اینقدر بیننده دارن؟
۲۹/ چرا یه پسر برای زن گرفتن باید مهریه بالایی بپردازه؟
۳۱/ چرا بالا رفتن قیمت نفت تاثیری تو زندگی من نداشته؟
۳۱/ چرا حق داشتن اینترنت پرسرعت به قیمت عادلانه رو ندارم؟
۳۲/ چرا با پرداختن چندبرابر ارزش تلفن همراه، کیفیتش اینقدر پایینه؟ چرا هزینه مکالمات اینقدر بالاست؟ چرا پیامک الکی گرونه؟
۳۳/ چرا ما بیشتر خبرهای خارج از ایران رو پوشش می دیم تا داخل ایران؟
۳۴/ چرا در دادگاه ها متهم باید ثابت کنه بی گناهه نه دادستان ثابت کنه که متهم گناهکاره؟
۳۵/ چرا در تصادفات عابر پیاده و ماشین، همیشه ماشین مقصره؟
۳۶/ چرا آداب و اخلاق مذاکره بین المللی رو نداریم و تجارت بلد نیستیم و شکست می خوریم، دلیلشو تحریم اعلام می کنیم؟
۳۷/ چرا پروژه های عمرانی بزرگ همیشه باید شرکت هایی که سابقه کاری بدی دارند و تو تعهداتشون درست عمل نکردن باید داده بشه؟
۳۸/ چرا وقتی تو محله خلاف مشکلی برات پیش میاد پلیس به کمکت نمی یاد؟
۳۹/ چرا هر سال مدرسه های دولتی علیرغم اعلام، به هر بهانه بالجبار از مردم پول می گیرن؟
۴۰/ چرا خبرگزاری های بزرگ داخلی در مسائل مربوط به مشکلات دانشجویان هیچ وقت طرف دانشجویان رو نگرفتند و همیشه طوری جلوه دادند که دانشجویان خرابکارند؟
۴۱/ چرا مرغ یک پا دارد؟
دوتا از این رنگا که با هم جورترن انتخاب کن تا تست روانشناسیشو برات بفرستم
خوب تو ذهنت تجسم تصورش کن
زرد
آبی
قرمز
سیاه
2
به نظر تو کدوم یکی از کلمات زیر منو توصیف میکنه؟
ماه
آسمون
یخ
شن و ماسه
آتیش
جاده
آب
3
تو کدومش منو با خودت شریک میکنی؟
قهوه
چای
کاپوچینو
شیر
آبمیوه
آب-جو
شراب
ودکا
جواب یادت نره
برای دیدن نتایج به ادامه مطلب مراجعه کنید
اما بوسه ای که امروزه به این شکل رواج پیدا کرده، برای اولین بار در میان رومی ها شهرت پیدا کرد. رومی ها در هنگام سلام کردن یکدیگر را می بوسیدند، انگشتر و حلقه ای که بر دست رهبران قومشان بوده را می بوسیدند و مجسمه های خدایان خود را نیز می بوسیدند و با این کار مطیع بودن و حس احترام خود را به طرف مقابل انتقال می دادند.
رومی ها به سرعت متوجه شدند که بوسه در شرایط مختلف می تواند معانی متفاوتی را در بر داشته باشد، به همین دلیل برای انواع بوسه ها، نام های مختلفی انتخاب کردند. به عنوان مثال اسکیولیم: بوسه از روی دوستی، باسیولیم: بوسه از روی احساس عشق و محبت، و سویولیم: بوسه عمیق که این روزها به French Kiss مشهور شده است
اگر به خانه ی من آمدی"...برایم مداد بیاور.....مداد سیاه...می خواهم روی چهره ام خط بكشم تا به جرم زیبایی در قفس نیفتم ،
یك ضربدر هم روی قلبم تا به هوس هم نیفتم !
یك مداد پاك كن بده برای محو لبها.....نمی خواهم كسی به هوای سرخیشان ، سیاهم كند!
یك بیلچه، تا تمام غرایز زنانه را از ریشه در آورم....شخم بزنم وجودم را ...بدون اینها راحت تر به بهشت می روم گویا!
یك تیغ بده؛ موهایم را از ته بتراشم.... سرم هوایی بخورد... و بی واسطه روسری كمی بیاندیشم !
نخ و سوزن هم بده ، برای زبانم می خواهم ... بدوزمش به سق....اینگونه فریادم بی صداتر است!
قیچی یادت نرود......می خواهم هر روز اندیشه هایم را سانسور كنم !
پودر رختشویی هم لازم دارم.....برای شستشوی مغزی....مغزم را كه شستم ، پهن كنم روی بند... تا آرمانهایم را باد با خود ببرد به آنجایی كه عرب نی انداخت...
می دانی كه؟ باید واقع بین بود !
صدا خفه كن هم اگر گیر آوردی بگیر......می خواهم وقتی به جرم عشق و انتخاب ، برچسب فاحشه می زنندم.... بغضم را در گلو خفه كنم!
یك كپی از هویتم را هم می خواهم.... برای وقتی كه خواهران و برادران دینی به قصد ارشاد، فحش و تحقیر تقدیمم می كنند !
تو را به خدا....اگر جایی دیدی "حقی" می فروختند .....برایم بخر....تا در غذا بریزم.... ترجیح می دهم خودم قبل از دیگران حقم را بخورم !
و سر آخر اگر پولی برایت ماند ...برایم یك پلاكارد بخر
ر......به شكل گردنبند.....بیاویزم به گردنم....و رویش با حروف درشت بنویسم:
"من یك انسانم "..." من هنوز یك انسانم" ...." من هر روز یك انسانم
همانطور که میدانید ازدواج بر سه قسم است: ازدواج موقت، ازدواج دائم و ازدواج دانشجویی!!
در این نوشتار میخواهیم راههای یک ازدواج موفق دانشجویی را مورد بررسی قرار دهیم.
ازدواج دانشجویی از سه کلمهی ازدواج + دانشجو + یی تشکیل شده است!!
در لغتنامه این کلمات این گونه تفسیر شده است:
ازدواج= 2 تا شدن، قاطی مرغها رفتن، از دست رفتن! از پا افتادن! کاری است خوب که من آن را خیلی دوست میدارم!
دانشجو= نام چیزی است که این روز ها همه هستند! ، بلاتشبیه به تلفن همراه که همه دارند. انسان علاف از نوع با کلاسش را گویند!!
یی= چنین کلمه ای هنوز کشف نشده است !
اولین و آسانترین راه برای ازدواج دانشجویی مایهدار بودن است. اگر خودتان مایهدار نیستید لااقل سعی کنید پدرتان مایهدار باشد . اصولا اگر مایه دارید دیگر لازم نیست ادامه این مطلب را بخوانید . پاشید برید ازدواج دانشجووییتوونو بکنید! در این موارد بهتر است اول مزدوج شده و سپس دانشجوو شوید تا مدرکی که می خواهید بگیرید (بخرید!) مطابق میل دوشیزه عروس خانم باشد !!
اگر هم مایه دار نیستید خب چه کارتون کنم بشینید صبح تا شب درس بخونید تا کنکور قبول شده و نمونه یک انسان موفق شوید تا به شما هم بگویند چه پیامی برای هم سن و سال های خودت داری!!؟
برای توفیق در امر ازدواج دانشجویی بهتر است سعی کنید در دانشگاه آزاد قبول شوید تا وقت بیشتری برای انجام این کار های فوق برنامه !! و غیر درسی داشته باشید !! 
قبولی در دانشگاه شریف به هیچ عنوان توصیه نمی شود !قبولی در این دانشگاه به هر انگیزه ای غیر از درس شما را به یک جوان ناکام تبدیل خواهد نمود! 
بله همکارانم به من اشاره می کنند لحظاتی قبل کلنگ احداث شش تا دانشگاه آزاد دیگر به زمین زده شد تا شما جوانان عزیز راحت تر ازدواج دانشجویی نموده و مدارج علمی را ترقی نمایید!! (تو همین فاصله شد دوازده تا !!)
سعی کنید در انتخاب رشته به رشته هایی علاقمند باشید که بیشتر ظرفیت آن را جنس مخالفتان تشکیل می دهند!(مثلا" نسبت 59 به یک از ضریب اطمینان بالایی برخوردار است!!) در غیر این صورت نگران نباشید انواع و اقسام انجمن ها ی علمی و کانون هاو تشکل هاو هلال احمر و گروه سرود ! و ... شما را به سر منزل مقصودتان می رساند! 
اگر دخترید سعی کنید جزوه های درسی تان را خوش خط و خوانا بنویسید ! ا
گر هم پسرید که اصلا" لازم نیست جزوه بنویسید ! چون همان طور که می دانید خوبیت ندارد یک دختر از یک پسر جزوه بگیرد !! مردم چی می گن؟ مثل خواستگاری دختر از پسر که عرف نیست !!
نکته مهم : خدا پدر و مادر گوتنبرگ را قرین رحمت نماید!!
اصلا"از ایجاد آشنایی نترسید و همیشه سعی کنید برای شروع آشنایی دنبال یک بهانه خوب باشید. خجالت نکشید ، برید جلو و با شهامت حرفتون رو بزنید.
پسر:سلام خانم ! ببخشید می شه با من از دواج کنید!
بووووووووووووووومب!!
کات آقا ! کات ! پسره ی اوشکول من گفتم ایجاد آشنایی! نگفتم زرت بری بگی ازدواج که!!
خب می گفتیم...
بلوتوث خود را همیشه در محیط کلاس روشن بگذارید!
سر جلسه امتحان از هرگونه کمک فکری به غیر هم جنسان خود دریغ نکنید ! البته به شرطی که نیتتان خیر باشد در غیر این صورت بنده هیچ مسئولیتی را به عهده نمی گیرم.
فراموش نکنید نشستن در راهرو های دانشگاه آن هم به سبک سنتی ، به شما انگیزه های زیادی برای ازدواج های!! دانشجویی خواهد داد !
به هر حال اگر از آن دسته از دانشجو هایی هستید که ازدواج دانشجویی کرده اید ، بهتون تسلیت می گم ! اگر هم هنووز مجردید برید ازدواج دانشجویی کنید دیر می شه ها!!!
تا حالا عادت داشتید اشیاء بی مصرف رو انبار کنید؟ و فکر کنید یه روزی – کی میدونه چه وقت – شاید به دردتون بخوره؟
تا حالا شده که پول هاتون رو جمع کنین و به خاطر اینکه فکر می کنید در آینده شاید بهش محتاج بشین، خرجش نکنید؟
تا حالا شده که لباسهاتون، کفشهاتون، لوازم منزل و آشپزخونتون و چیزای دیگه رو که حتی یکبار هم از اونا استفاده نکردین، انبار کنید؟
با این فکر تو دو تا پیغام به مغزت و زندگیت می فرستی :
که به فردا اعتماد نداری ...
و اینکه تو شایسته چیزای خوب و تازه نیستی
به همین دلیل با انبار کردن چیزای بی مصرف خودتو سر پا نگه می داری ...............
برقص
چنانکه گویی کسی تو را نمی بیند
عشق بورز
چنانکه گویی هرگز آزرده نشده ای
بخوان
چنانکه گویی کسی تو را نمی شنود
زندگی کن
چنانکه گویی بهشت روی زمین است
1- عمر کشور امریکا 300 سال است ، تهران هم تقریبا همین جور
2- امریکایی ها دنیا را دو تکه می دانند ، امریکا + باقی دنیا ، تهرانی ها هم ایران را دو تکه می دانند ، تهران و باقی ایران
3- امریکا و مردمش کاملا با چیزی که در تلویزیون می بینید تفاوت دارند ، تهرانی ها هم همین جور
4- امریکایی ها حاضرند بمیرند ولی موجودی حساب (های) بانکی شان لو نرود ، تهرانی ها هم همین جور
5- امریکایی ها در حقیقت همه از بیرون امریکا آمده اند ولی با این وجود خودشان را از مردم بیرون امریکا بهتر و بالاتر می دانند ، تهرانی ها هم همین جور
6- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها هر جا که پول باشد آنجا هستند ...
7- نه امریکایی ها نه تهرانی ها دوست ندارند برای لباس پول خرج کنند ولی بیشتر آنها این کار را می کنند ...
8- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها لهجه خودشان رو زیبا تر از دیگران می دانند ...
9- هم امریکایی ها هم تهرانی ها اصولا آدم های آرام و ساکتی هستند ولی گاهی به خاطر حرف این و اون در رو در وایستی می افتند و ممکن است یکی دو تا آدم بکشند ...
10- نه امریکایی ها نه تهرانی ها هیچ کدام به سلامتی شان اهمیت نمی دهند ...
11- هم امریکایی ها و هم تهرانی ها روزی 18 ساعت کار می کنند ولی در همین حال بیشتر از دیگران تفریح می کنند و همین موجب شگفتی (و حسودی) دیگران می شه ...
12- اصولا معامله با امریکایی ها و تهرانی ها کار خوشایندی نیست ولی گریزی هم برای این کار نیست ...
13- امریکایی ها اگر در کاری موفق نشوند ، اهمیت آن کار را پایین می آورند تا زیاد 3 نشود ، تهرانی ها هم همین جور (نمونه برای روشن شدن : قبولی در کنکور ، ترافیک ، آلودگی هوا ، اول شدن در لیگ برتر ووو )
14- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آهنگ گوش نمی کنند مگر با آحرین صدای ممکن ...
15- امریکایی ها آدم های مودب رو مسخره می کنند و بزن بهادر ها را حسابی دوست دارند ولی در همین حال بیشتر دانشمند های دنیا در امریکا زندگی می کنند ، تهرانی هم کم و بیش همین جور
16- تهران بین شهرهای ایران و امریکا بین کشورهای دنیا هر دو بالاترین میزان تولید آلودگی هوا را دارند ولی به روی خودشان نمی آورند ...
17- امریکایی ها و تهرانی ها هیچگاه چیزی نمی گویند مگر اینکه پول و پله ای در کار باشد ...
18- هم امریکایی ها هم تهرانی ها آرزو دارند دست کم برای یک بار در پمپ بنزین سیگار بکشند .
19- هم امریکایی ها هم تهرانی ها تنها به دو دلیل ممکن است کتاب بخوانند ، اجبار یا سنت شکنی ...
20- تهران و امریکا هر دو زیبا هستند ولی این زیبایی به چشم مردمشان نمی آید.
.jpg)